台風の日

朝起きたら、雨の音がした。

ぽつぽつと窓に、しとしとと地面に、水が跳ねる音。

幸いまだ風は強くないらしい。

ニュースで強い台風だと騒がれていたから、恐怖心を煽られ、びくびくとしていたけれど、朝起きて、普通の雨音で安心した。

昨日は、2社とも転職の面接に落ちてしまった。

切り替えるしかないので、考えないようにして、１つ面接を受け、会社の人とご飯に行った。

美味しい和食のお店だったので、私にしては珍しくたくさん食べた。

白玉のせ抹茶アイスのデザートまで食べた。

朝、胃もたれしている。

それだけのことで、泣きたい。

私にとっては、それだけのことではない。

人生のプレッシャーが消化しきれていないのだ。

他のみんなは、こんなことで泣きたくはならないのだろうか。

私には、お酒を飲んで発散することがない。

飲んでしんどくなるなんて本末転倒でしかない。

自分の体調が悪いことに耐えられない。

むしろその方が、死んでしまいたくなる。

だからこうして文章を書く。

思っていることを、誰の目も気にせずに全部書くのだ。

どうせ恋人はわかってくれないのだ。

愚痴なんて普通聞かされたくないし、大丈夫なのだろうか、と思わせるだけ。

愚痴を言うより、前向きなことを発信した方が味方になってくれるし、残念だったね、と労ってくれる。

ああ、そうしたら優しくしてくれるんだ。

結局、私が落ちることにたえられないんだ。

私はいつも、悲しみを感じ抜くことでしか、そこを癒せないのに、何でみんなわからないんだろう。

感情は、感じ抜かないと、塵のように積もって別の場所に顔を出す。

体の不調や、心の不調として。果ては、人を傷つけることとして。

どうしてみんな、考えずに生きられるのだろう。

私には、放置することの方が危険なことでしかなかったし、大きな声は苦手だし、煩い飲みの場も苦手だ。たくさん食べることも、1人の暗くて静かで柔らかな場所がないことも、独りで眠ることも。

その度に、胃が痛くなったり、動悸がしたり、眠れなくなったり、食欲がなくなったりする。そして泣きたくなるのだ。

わかってもらうことは、諦めるしかないのだろうか。

どうせわからないのだろう、この辛さも、苦しさも。

それでも私は書き続ける。それなら私は書き続ける。

いつかわかってもらうために。自分はわかってあげられるように。誰かにわかってほしい人のために、同じ人もいるよってことを。